「半年くらい」
前の人との期間を聞かれてそう答えたら、彼は少し黙ったそうです。
そのあとに続いたのは「そうなんだ」のひと言だけ。
社会人イベントサークルで知り合った女性が、グラスを見つめて話してくれた場面。
怒られたわけでも、責められたわけでもない。
それなのに、その話題が出るたび会話が途切れるようになったらしい。
私、軽いって思われてるのかな…
貞操観念が低いと思われてる女はモテないのかという悩みの奥には、たぶんこの沈黙があるんです。
貞操観念の低い女はモテないのか
声はかかっても、本命の話になると意見が割れる
貞操観念は、異性関係の純潔を守ろうとする考え方のこと。
昔は結婚までの純潔を指していた言葉。
今は恋人以外と関係を持たない、くらいの意味でも使われます。
主に女性に向けられてきた言葉で、男性に使う場面はあまり見かけません。
正直言って、ここがもう引っかかるんだよなあ。
この言葉で女性だけをふるいにかける空気、私は好きじゃありません。
男性の本音を聞くと、遊びならいいけど本命は別、と答える人がいるのは事実。
一方で、過去なんて気にしないと言い切る人もいる。
モテるかどうかは相手次第で割れる、と見ておくのが現実的です。
本命に求められているのは、経験の少なさより、自分を見てくれるという安心のほう。
ここを取り違えると、過去を隠すことばかりに力を使ってしまうんだよね。
研究では、少し過去がある人のほうが好まれていた
イギリスの研究者たちが、過去の交際経験と魅力の関係を調べています。
結果は、少し意外なものでした。
相手に少し経験があるうちは交際への意欲が上がり、多すぎると下がる。
しかも長い交際を考える場面では、男女差がほとんどなかったそう。
男は許されて女は許されない、という通念どおりではなかったわけ。
女性のほうが厳しく見られる性の二重基準も、日本で長く指摘されてきました。
1本の研究で決着がつく話じゃない。
それでも、過去を気にする人が男女どちらにもいることは確か。
本命の条件は、貞操観念だけでは決まらない
長く付き合う相手を考える時、過去の人数だけで決める人はまずいないはず。
約束を守るか、嘘をつかないか、一緒にいて疲れないか。
毎日の安心に直結するのは、こっちのほうでしょ。
もちろん、過去を気にする人がいるのも本当の話。
それでも、選ばれる理由が過去の少なさだけの恋は、長続きしにくい気がする。
軽く見られやすいのは経験より振る舞い
うちの受付で聞くのは名前だけ。
過去の恋愛を書く欄はありません（笑）。
初対面の相手に見えているのは、過去じゃなくて今の振る舞いです。
軽く見られるかどうかも、経験の数だけでは決まらない。
断れずに二次会へ流れてしまう時。恋愛遍歴を笑い話にして場をつなぐ時。
本人は気を遣っているだけなのに、周りには隙に映ることがある。
逆に、堅ければモテるのかというと、そうでもないから難しい。
壁が高すぎると、誰も声をかけられないし。
面と向かって軽いと言われた人はひとりもいなかった
イベントで知り合った方々の話を並べてみて、まさかと思いました。
多いとか少ないとか、直接言われた人がいないんです。
代わりに出てくるのは、もっと静かな言葉でした。
飛んでくるのは評価ではなく質問
似た質問が続いて、なんでそんなに聞くの？と返すと、彼は「ただ気になっただけ」。
過去の経験を測ろうとしていたのかもしれないけど、はっきりとはわからない。
一年くらいと答えた別の女性にも、返ってきたのは同じ「そうなんだ」。
長さで反応が変わるわけでもないらしい。
また別の女性は、彼氏から「前の人とどれくらい会ってたの？」と聞かれました。
月に数回くらいと答えると「そんなに？」。
最初は普通の会話だと思っていたのに、同じような質問が続く。
（何かを確認しようとしてるのかな…）
期間、回数、関係。聞かれているのは、どれも測れるものばかり。
カツ丼の出ない取り調べみたいで、笑えないよねぇ。
「ただ気になっただけ」が何度も出てくる
飲み会の話をすると「誰と行ったの？」。
大学の頃の知り合い、と答えると「その人とはどんな関係だったの？」。
友達との予定でも、会社の人との飲み会でも、同じ聞き方が続いたそうです。
はじめは何気ない質問でも、重なると疑われている気がしてくる。
問いただしても、返ってくるのは同じセリフ。
直接責められていないから、こちらも怒れない。
一般論の形でチクッと刺さる言葉
社会人になってからの恋人が、経験が多い人は軽く見られる、と話し出した人も。
人によるんじゃない？と返すと「でも、やっぱり気にする人もいるよね」。
自分のことを言われたわけではない。
後から「そんなつもりじゃなかった」とも言われたらしい。
それでも同じ話が出るたび、距離を感じるようになった。
主語が世間だと、反論する相手がいないんだよね。
同じ痛みは男性側にもある
意外と見落とされるのが、ここ。
彼女から「経験が少ない人の方が安心できる」と言われた男性もいました。
返せたのは「そうなんだ」だけ。
その後は、話すこと自体が慎重になったといいます。
貞操観念という言葉は女性に向きがちでも、測られる痛みに性別はない。
本当に失うのは評価より会話
結局、どの話でも起きていたのは同じこと。
月に数回を、たまに、と言い換える。友達の名前を出さなくなる。
話す内容を選び、話題を避け、会話の流れが変わっていく。
そんなつもりじゃなかったと言われても、元の自然さが戻らないこともある。
モテるかどうかより、ここがいちばん怖い。
過去を確かめたくなる男性の本音
軽蔑より不安のほうが近い
聞く側の気持ちも見ておきたいところ。
彼女の過去が気になる男性の頭の中には、何があるのか。
たぶん、前の人と比べられたくない、自分は大事にされるのか、という不安。
見下しているというより、怖がっている。あの沈黙は、そう読むほうがしっくりきます。
冒頭の話も、付き合い始めた頃のこと。
関係が固まっていない時期ほど、判断の材料を集めたくなるのかも。
だからといって、聞かれる側が我慢する理由にはなりません。
知りたいのは数字より、自分が何番目か
俺は何人目？なんて突然聞かれたら、誰だって固まるじゃん。
数字を知りたいように見えて、確かめたいのは順位のほう。
前の人より大事にされているのか。比べられていないのか。
ところが数字は、その答えを教えてくれないんです。
少なければ安心するわけでもなく、今度は別のことが気になり出す。
彼女の側が気にしてしまうこともある
過去を気にするのは男性だけじゃありません。
経験が少ない人の方が安心、と言った彼女も、傷つけたかったわけじゃないはず。
自分が比べられているようで怖かったのかも。
過去への嫉妬には名前がある
恋人の昔の相手に嫉妬してしまうことは、レベッカ症候群と呼ばれることがあります。
由来は、亡くなった前妻の影に苦しむ女性を描いた小説『レベッカ』。
診断名ではなく、通称に近い言葉です。
名前がつくくらい、昔からある悩みなんだよ。
確認で得た安心は長持ちしない
一度聞いて安心しても、数日たつとまた頭の中がぐるぐる回り出す。
古いスマホのバッテリーに似ていて、満タンにしてもすぐ減るんです。
安心を求めて確認を繰り返す行動は、心理学でも研究されています。
複数の研究をまとめた分析では、この行動は相手からの拒絶と関連していたそう。
恋愛関係では、その傾向がやや強かったとか。
聞けば聞くほど、相手の心は遠のきやすいのかもしれない。
過去を聞かれた時の答え方
人数や回数に答える義務はない
まず、答えなくていい。
恋人でも、過去の全部を開示する約束はしていないでしょ。
「前の話より、今の話がしたいな」で十分です。
これで不機嫌になるなら、欲しいのは答えじゃないのかも。
飲み会のノリで聞かれた時は、内緒、と笑って終わりでいい。
幹事として横で聞いていて、（それ、聞くか…）と冷や汗をかくこともしばしば。
言わないのと嘘をつくのは別で、作った数字は後から辻褄合わせに追われます。
質問には気持ちで返す
誰と行ったの？に毎回答えるほど、取り調べは続きます。
「何か不安になった？」と、質問の奥を聞いてみてほしい。
責めずに聞くのがコツで、ここで初めて本音が出てくることもある。
不安の出どころが、相手の昔の恋にあるのかもしれない。
話しておいたほうがいい過去もある
数字を明かす必要はありません。
ただ、これからの二人の生活に関わることは別の話。
結婚を考える相手なら、離婚歴や子どものことは先に伝えておきたい。
過去の数と未来の約束は、分けて考えるとラクになります。
過去の答え合わせより、これからのルールを話す
二人に本当に必要なのは、過去の採点より、これからの取り決めです。
異性の友達と二人で飲むのはありか、どこからが浮気か、連絡はどれくらい欲しいか。
貞操観念のズレは、ここで言葉にしておくとケンカになりにくい。
早めに話しておくほど、あとの確認は減るはず。
前の人とはどうだった？ではなく、私たちはどうする？と聞く。
主語を変えるだけで、取り調べは相談に変わるんだよね。
一般論で刺された時は、その場で確かめる
「それって私のこと？」
軽く笑って聞けたら上出来！
持ち帰ってしまうと、残るのはこちらのモヤモヤだけ。
軽く見られたくないなら、変えるのは今の線引き
過去は変えられません。
変えられるのは、今この人に何を受け入れて、何を断るか。
嫌なことは嫌と言う。急ぐ相手には、急がないと伝える。
二次会の入口で、今日は帰るね、と笑って言える人は強い。
断っても嫌われないと知っている人は、軽く扱われにくいんです。
人は車じゃないので、走行距離で価値は決まらない。
自分で決めている人は、経験の数に関係なく軽く見られにくいものです。
質問が監視に変わったら
「誰と会うの？」が毎回になった時の見分け方
気になって聞く、と、管理する、の境目はここ。
誰と会うのか毎回報告させる、スマホやSNSを見たがる、友人と会うのを嫌がる。
SNSの監視や束縛は、デートDVのひとつとして扱われています。
連絡先を消してと言われるところまで来たら、愛情に見えても別の話。
おかしいと感じたら、自治体の相談窓口や信頼できる人に話してほしい。
話し合っても変わらない時の目安
友達に会う前に言い訳を考えている。今日あったことを話す前に検閲している。
ここまで来ると、恋人じゃなくて面接官でしょ。
あの時ちゃんと言えばよかった、を増やす前に、一度気持ちを言葉にして伝える。
それでも続くなら、離れることを考えていい。
聞く側の男性へ
気になる自分を責めなくていい。
聞く前に、それを知ってどうしたいのかを自分に聞いてみる。
答えが出ないなら、まだ聞かなくていい。
聞くなら一度だけ、主語を自分にして言うこと。
「勝手に不安になってるだけなんだけど」
答えを取りに行くんじゃなく、不安を渡す。
話してもらえたら、最初の言葉は「そうなんだ」より「話してくれてありがとう」で。
私も昔、恋人の過去を聞き出して、勝手に三日へこんだ人間です（泣）。
軽いと言われて傷ついた人へ
軽いという言葉は、言った側の物差しです。
誰かを本気で好きだった時間は、減点の対象じゃない。
自分の過去を自分で裁かなくていいんだよ。
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