「疲れた」
付き合っている彼に打ち明けたら、返ってきたのは「そんなことないよ」でした。
社会人イベントサークルで知り合った、29歳の結衣さんの話です。
（疲れてるのは私なんだけど…）
デートの場所も時間も、優先されるのはいつも彼の都合。
最初は、しっかりした人だと感じていたそう。
それがいつの間にか、一緒にいるほど寂しくなっていく。
深い話ができないまま、彼女は別れを選びました。
恋愛で自我が強い人との関係は、こんなふうに静かに終わっていくんだよね。
イベントで出会った10人の話には、性格の一覧に載らないものが出てきます。
恋愛で自我が強い人の特徴は、最初は長所に見える
自我が強いとは、自分の考えを曲げにくいこと
自我が強いとは、ふだんの会話では、自分の考えを押し出して曲げにくい人のこと。
信念があるとも、頑固とも言える、褒め言葉と悪口の境目にある表現です。
ところが心理学では、少し話が変わってくる。
自我の強さと呼ばれるのは、思い通りにならない状況に耐える力や、現実を見る力。
共感性まで含める研究者もいるんです。
まさか、ふだんの使い方とむしろ逆向きだったとは。
話を途中で遮る人が本当に強いのか、だんだん怪しくなってくるなぁ。
恋愛で目立った5つの特徴
10人の話に出てきた特徴は、かなりはっきりしていました。
意見が食い違うと、すぐに自分の考えを押し通す。
話を最後まで聞かず「それは違う」と否定する。
デートの場所や時間は、自分の都合が先。
非を認めず、謝るのも苦手。
こちらの話が、気づけば相手の意見にすり替わる。
彼氏の話も彼女の話も自分自身の話もあったので、性別の問題ではなさそう。
最初の印象は、ほとんど褒め言葉だった
相手の側から話してくれた7人のうち、6人が最初は褒めていたんです。
しっかりした人、芯がある人、自信がある人。
迷わない人の隣って、ラクだもんね。
店は決めてくれるし、話は早いし、頼もしい。
28歳の美咲さんも、付き合って半年ほど経つまで気づかなかったといいます。
決めてくれる人は、決めさせてくれない人でもあった。
同じ性質が、ある時期から裏返るわけです。
見る目がなかった、と自分を責めなくていい。
好きになった理由は、ちゃんと本物だったんだから。
一緒にいて疲れる理由は、意見より本音が見えないこと
何を言っても届かない会話は、楽しくなくなる
美咲さんの彼は、何かあるとすぐ「俺はこう思う」と押し通す人でした。
こちらの話は途中で「それは違う」。
これじゃ会話というより審査だって！
（何を言っても無駄かも…）
話す楽しさが消えて、彼女のほうから距離を置くことに。
一緒にいるのに、自分の意見が通らない。
否定された瞬間のカチンより、話す気が減っていく自分のほうがしんどいのかも。
謝らない人は、謝らないことで気分がよくなる
32歳の健さんと34歳の拓也さんは、別々の相手の話なのに、内容がそっくりでした。
ちょっとしたことで意見が合わないと、不機嫌になる。
「俺の考えが正しい」と言い張り、謝ることはほとんどない。
二人が最後に行き着いた言葉も同じで、この人といると疲れる。
健さんは別れを選び、拓也さんは距離を置きました。
謝らない人の心理を調べた研究が、ちょっと興味深い。
謝るのを拒んだ人は、拒まなかった人より自尊感情が高くなったというもの。
自分が場を握っている感覚も強まったとか。
謝らないと、その場は気分がいいわけ。
意地が癖になるのも、うなずける話です。
ただ研究者たちは、これが和解を妨げるかもしれないとも論じています。
「疲れた」を流されると、人は静かに離れる
冒頭の結衣さんと27歳の沙織さんの話も、ほとんど同じでした。
彼の意見が通り、デートは彼の都合が先。
「疲れた」と言っても軽く流され、深い話にならない。
本当の自分を見せてくれない寂しさが強くなって、二人とも別れを選んでいます。
疲れた、は相手に渡せる最後の言葉だったのかもしれない。
意見を言う人ほど、本音が見えない
話を聞いていて、いちばん引っかかったのがここ。
10人のうち5人が、本音が見えない、という意味の話をしていました。
あれだけ意見を言う人なのに！
なんで？と不思議だったけど、意見と本音は別物なんだよなぁ。
看板の文字だけやたら大きくて、店の中が見えない店みたいなもの。
何が正しいかは毎日聞かされる。
何が怖いのか、何が嬉しいのかは聞いたことがない。
寂しさの正体は、たぶんこっちでしょ。
合わないから別れた、というより、わからないから離れた、に近い話でした。
恋人にだけ優しい人に感じる違和感
30歳の翔さんの彼女は、自分に対しては優しい人。
ところが友人関係や職場の話になると、途端に譲らなくなるそうです。
最初は自信がある人に見えたけど、次第に別の疑いが生まれました。
（この人も、本当は不安を抱えているのでは…）
一緒にいる時間が長くなるほど、その強さが気になってきた。
好きだから言いすぎる人もいる
31歳の蓮さんの彼女は、小さなことでも譲らず、話を途中で遮る人。
本人は本音を言っているだけのつもり。
返された言葉は「いつも自分の話ばかり」でした。
振り返れば、好きだからこそ伝えたかったのに、言葉の選び方を間違えていたらしい。
相手の疲れに気づかないまま、関係はぎくしゃくしていきます。
悪気がないぶん、余計に厄介だわ。
大ゲンカで終わった話はひとつもない
意外と、派手な別れ話は出てきません。
別れた人が3人、距離を置いた人が2人、会話を避けられた人が2人。
みんな静かに離れている。
自我が強い側から見れば、ある日突然いなくなった、に近いのかも。
相手が反論しなくなった時、それは納得じゃなく、諦めの場合もある。
強気の裏にある不安は、後から話しても届かない
本音を言っているだけのつもりだった
25歳の彩さんと26歳の凛さんは、自分の自我の強さを自覚している人。
好きな人の前で、つい自分の意見を通そうとして、話を遮ってしまう。
彩さんが相手から返されたのは「いつも自分の話ばかり」。
凛さんの相手は、何を考えているかわからない、と感じていたらしい。
たくさん話しているのに、肝心なことは伝わっていなかったんです。
はぁ…これは切ない。
強気は不安を隠すファイティングポーズ
二人が後から口にしたのは、本当は不安だった、という言葉。
心理学の知見とも、ここは重なります。
アメリカの心理学者マイケル・カーニスらは、高い自尊感情を二つに分けました。
土台が安定したものと、もろいもの。
もろいタイプは自信のなさを補おうとして、自分を守る言葉が過剰に出やすい。
安定している人は欠点ごと自分を受け入れているから、言い訳に頼らずに済むそう。
話を遮る人は、強いからではなく、揺さぶられるのが怖くて遮っているのかも。
恋人の前でファイティングポーズのまま、パフェを食べている感じ（笑）。
もちろん全員がそうとは言えません。
不安だったと語ったのは2人で、翔さんの疑いはあくまで推測。
35歳の大輔さんのように、男として当然だと思っていた人もいます。
好きな人の前ほど、強く出てしまう
彩さんと凛さんの場面は、どちらも好きな人の前でした。
蓮さんの彼女の場合も、根っこにあったのは好きという気持ち。
どうでもいい相手の意見なら、聞き流せるじゃん。
大事な人の否定だけは痛いから、先に構えてしまうんじゃないかな。
翔さんの彼女のように、恋人には優しく外で譲らない人もいるけれど。
「本当は不安だった」は順番で言い訳になる
彩さんも凛さんも、後から不安を説明しています。
それでも信頼は戻らず、相手は会話を避けるようになりました。
不安そのものが悪いわけじゃない。
順番がつらかったんだろうな。
強く言ったあとの「不安だった」は、言い訳に聞こえる。
強く言う前の「不安なんだ」は、打ち明け話になる。
同じ気持ちでも、出す順番で届き方が変わるんです。
自我が強い相手との向き合い方と離れる目安
話す前に、聞き方を頼んでおく
遮られないように早口で話すのは、消耗するだけ。
話し始める前に「今日は答えはいらなくて、最後まで聞いてほしい」と頼んでおく。
これで遮られる回数が減ることもあります。
「疲れた」を場面の言葉に置き換える
疲れたのひと言は、結衣さんのように流されやすい。
言葉が広すぎて、相手が受け止める場所がないのでしょう。
「行き先を先に決められると、私の都合が消えた気がする」
こう場面で言うと、そんなことないよ、では返しにくくなる。
責めるのではなく、自分に起きたことを話すのがコツです。
デートの決定権を交代制にする
意見のぶつけ合いで勝とうとしても、相手のほうが場数を踏んでいます（笑）。
それなら、話し合いの外で決まりを作るほうが早い。
今週は彼が店を決めて、来週は私が決める。
美咲さん、結衣さん、沙織さんの悩みには、デートの決め方が共通して出てきました。
決まりにしてしまえば、毎回戦わなくて済むじゃん。
見るのは聞く顔より、変わった行動
夫婦研究のジョン・ゴットマンらが、新婚夫婦を追った研究があります。
結婚の幸福を左右していたのは、話を言い換えて返すような傾聴の技術ではなかった。
大きかったのは、夫が妻の意見を一部受け入れ、影響を受けられるかどうか。
恋人同士に当てはまるかは言い切れないけど、見る場所のヒントにはなるでしょ。
言ったあとで、予定がひとつ変わったか。
店選びを一回譲ってくれたか。
聞いているふりと受け入れることは、ここで分かれます。
相性がいいのは、黙って合わせる人より言える人
自我が強い人には、合わせてくれる人が合う、と考えがち。
10人の話を見ると、そうとも言えないんだよね。
黙って合わせてもらえる間は、本人も自分の強さに気づけない。
大輔さんが変わり始めたのも、妻が不満を言葉にしたからでした。
ただし、言い返し続ける役をひとりで背負う必要はありません。
離れる目安は、話すのをやめた自分
何度伝えても、ひとつも変わらない。
相手の前で話す内容を選ぶようになった。
会ったあとにぐったりして、次の約束が億劫になっている。
この3つが揃ったら、続けるほど自分が削れていく関係と見ていい。
結局、別れた3人の話に、相手を嫌いになったという言葉はなかった。
もたなくなっただけ。
自分の自我の強さに気づいた人へ
関係が楽になったのは、聞く側に回った1人
10人の中で、関係が楽になった話は大輔さんのひとつだけでした。
結婚してから、妻に自我が強すぎると言われるようになった人。
家事の分担や育児の話になると、すぐ自説を通そうとしてしまう。
「私の意見を聞いてくれない」と言われて、少しずつ話を聞くようにしてみたそうです。
すると関係が少し楽になった。
聞いているこちらまでホッとしました。
とはいえ長年の癖は簡単に直らず、今も時々、自分の意見を優先してしまうとか。
きれいに治った話じゃなく、戻った自分に気づける話。
これ、嘘がなくていいよねぇ。
「それは違う」の前に、一度だけ飲み込む
相手の話が終わるまで、口を挟まない。
言いたくなったら一度飲み込んで「そう思ったんだね」と返してみる。
賛成しなくていいんです。
受け取ったと伝えるだけで、十分。
あの時ひと呼吸置いていれば、という場面は、たぶん誰にでもあるし。
強く言う前に、不安を先に出す
「今ちょっと不安で、強く言っちゃいそう」
この一言を前に置くだけで、相手が受け取るものは変わってきます。
正直言って、かなり勇気がいる。
私も昔、恋人に行きたい店を聞いておいて「でもさ」を連発した人間です（泣）。
謝るのも同じこと。
謝らないほうがその時はラクでも、そのラクさは相手との距離で払っています。
芯は残して、遮るのをやめる
自我を消せ、という話ではありません。
最初に誰かが惹かれた、しっかりしたところや芯のあるところは、本物の長所。
手放すのは考えではなく、相手の話を途中で切る癖だけでいい。
「そんなことないよ」の代わりに
疲れた、と言われた時に返す言葉は、たぶん「そんなことないよ」じゃない。
「そっか、疲れたんだね」
それだけ言える人は、芯を残したまま、隣に座っていられるよ。
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