他の3人が、一緒に登校してくる。
大学のサークルの4人組。
最初は毎日一緒に学校へ行って、ランチも一緒だった子たちです。
それが数週間で、突然避けられるようになったんだとか。
うちのイベントで知り合った24歳のえりさんが、話してくれた場面。
私、何かした…？
本人は、変わったことはしていないつもりでした。
ハブられる女子の特徴は、一覧だけでは見えてこない
よく挙がる特徴は5つ、当事者の話に出てきた傾向は3つ
空気が読めない、自慢が多い、自己中心的、ネガティブ、上から目線。
ハブられる女子の特徴として挙がるのは、だいたいこの5つです。
7人の話にも、重なる傾向はありました。
空気を読むのが苦手。
恋愛や彼氏の話が中心になりやすい。
相手の反応を確認しすぎる。
とはいえ、目の前で普通に笑っている人からハブられた話が出てくると戸惑うわけで。
（え、この人が…？）
一覧と本人の顔が、どうにも結びつかないんだよなぁ。
7人の話は3つの束に分かれた
たった7人なので、割合の話はできません。
並べてみると、3つの束に分かれました。
自分の恋愛や家庭の話が関わっていた人が4人。
恋愛の対象が誰かと重なった人が1人。
恋愛と関係なく、理由らしい理由がつかめない人も2人いました。
恋愛そのものより、話し方や女子同士のバランスの崩れ。
外される引き金は、どうもそっちにあるみたい。
恋愛の話で外される人は、自慢より順番でつまずく
彼氏ができたら同期からの連絡が減った
26歳のかなさんが外されたのは、社会人になってからの会社の同期グループ。
最初は飲み会にも誘われていたそうです。
ところが彼氏ができた話を何回かしたあと、連絡が減った。
「彼が優男で」「これをもらっちゃった」
自慢の自覚は薄かったけど、こんな内容が多かったらしい。
会話の中心が自分の恋愛ばかりだと、他の人は入りにくいもの。
同じ席に、失恋したばかりの人がいることだってあるし。
自然と声がかからなくなったと聞いて、他人事じゃなかった。
ママ友の集まりでも、旦那さんの話で同じことが起きる
27歳のあやさんは、ママ友の集まりで旦那さんの話をよくしていました。
最初は普通に話していたのに、仕事や家族の話が続くと空気が変わる。
他の人が話題を変えようとするんです。
そのうち、ランチの誘いに自分だけ入っていないと気づいたとか。
本人に自慢のつもりはなし。
「うちはこう」という話が多かったようです。
会話が一方通行になりやすい、と気づいたのは後からでした。
一覧に載りにくいのは、好きな人の話の確認グセ
特徴の一覧にあまり出てこないのが、ここからの2人。
えりさんは振り返ると、好きな男子の話を何度も繰り返していたらしい。
相手の反応を深読みして、長く話してしまう。
友達が切り上げようとしていても、気づかず続ける。
場の空気を重くしていたみたい、と言うんです。
（うわ、昔の私だ…）
23歳のりなさんは、女子大の友人グループにいた人。
好きな人の話をすると、周りの反応が悪くなっていきました。
相手が他の子と話しているのを見て「嫉妬してるのかな」と何度も確認する。
グループLINEで、その子の動向を探るような発言もした。
徐々に返信が減り、リアルの集まりからも外されるように。
話題が悪いというより、周りを巻き込む姿勢が負担になっていたのでしょう。
のろけなら、聞く側は笑っていれば終わる。
不安の確認は毎回答えを求められるから、友達が無料の占い師にされるわけ。
これは疲れるよねぇ（笑）。
自慢したかった人は、7人の中にいない
自慢したくて話していた人は、7人の中に出てきません。
止まらなくなるのは、性格より脳の都合なのかも。
脳の働きを調べた研究によると、自分のことを話す時は報酬に関わる部分が活発になる。
お金を手放してでも自分の話をしたがる傾向まで出たというから、相当なもの。
冬のストーブの真ん前に立つ人は、後ろの人の寒さに気づきにくい。
恋バナも、話している本人だけが暖かいんだよね。
恋バナをやめなくていい、順番を回せばいい
恋バナをやめる必要はありません！
見直すのは順番のほう。
初対面の二人を話させた、こんな実験も。
片方が話し切ってから交代するペアと、交互に打ち明けるペア。
互いをより好きになっていたのは、交互のほうでした。
友達同士にそのまま当てはまるとは言い切れないけどさ。
あやさんの一方通行と重なる話じゃんね。
帰り道、友達の今日の話をひとつも思い出せない日。
それがストーブの前にいた日です。
ハブられる合図は、何かがなくなる形で来る
7人中5人は、された話より減っていく話
思い返すと、もうひとつ見えてくるものが。
5人の話は、何かをされたというより、何かが減っていく話でした。
えりさんは登校とランチ、かなさんは連絡。
りなさんは返信で、あやさんは食事の誘い。
25歳のさきさんの場合は、連絡のタイミングがずれるように。
イベントの話も、後から耳に入ってくる。
町内の回覧板が、自分の家だけ飛ばされていく感じ。
音がしない。
だから気づくのが遅れるんです。
減る前に鳴っている小さな合図
減る前にも、合図は鳴っていました。
あやさんの時は、話題をそらされる空気。
えりさんの時は、話を畳もうとする友達の様子。
りなさんの時は、恋の話への反応の悪さ。
デパートの閉店の音楽みたいなもの。
鳴っても買い物を続けていると、シャッターが下りてくる。
鳴ったら、次の一言を相手に渡す。
それだけで変わる場面は、たぶんある。
一度返事が遅れただけなら、ただ忙しい日かもしれない。
続けて減った時だけ、合図として受け取ればいいんです。
説明がないから、自分を責めてしまう
無視されて締め出されることを、心理学では社会的排斥と呼びます。
研究者のキップリング・ウィリアムズも、説明なしに起きやすいと書いている。
えりさんが自分の話し方を振り返ったのも、説明がなかったからかも。
答えがもらえないと、人は自分の中を掘り始める。
掘っても、答えが埋まっているとは限らないのに。
女子だけの問題ではない
友人関係を傷つけて相手を苦しめる行動には、関係性攻撃という名前があります。
心理学者ニッキー・クリックらが提唱した考え方。
仲間外れや噂がこれにあたります。
子どもを調べた当初の研究では、女子に多いという結果でした。
けれど思春期までの研究を束ねた分析では、男女差は意味を持たないほど小さかった。
ハブるのは女子の性質だ、なんて言い方は通りません。
理由なく外される女子もいる
作った歌を理由にされた高校時代
21歳のみおさんは高校のクラスで、ほぼ全員の女子に避けられた人。
理由は「なんかムカつくから」程度。
具体的なトラブルはなかったそうです。
後になって言われたのは「作った歌を歌っていたから」。
まさか、自分で作った歌が理由にされるなんて。
歌ですよ、歌。
正直言って、聞いていて腹が立ちました。
自分の興味を少しでも出すと、普通じゃないと距離を置かれる感覚もあった。
恋愛の話で特に避けられたわけでもない。
これを特徴と呼ぶのは、さすがに無理があるでしょ！
恋愛の対象が重なっただけの大学時代
さきさんは大学時代、好きな人と同じサークルにいました。
その人の元カノと仲が良かったグループから、徐々に外されたんです。
直接何かされたわけではないのに、暗黙の距離だけが生まれていく。
さきさんに落ち度があったという話は、一度も出てきませんでした。
能力が高くて妬まれることもある
能力が高いことで妬まれるケースもあります。
努力の結果が、輪の中では出しゃばりに見えることもあるのでしょう。
こうなると、直す場所なんてないじゃん。
満員エレベーターのブザーと同じ
満員のエレベーターでブザーが鳴ると、全員の目が最後に乗った人へ向かう。
その人は、たまたまドアの近くにいただけ。
理由なく外された話を聞くたび、この場面が浮かぶわ。
ウィリアムズの論文にも、締め出した側の集団はまとまりを強める、とあります。
外される理由は、本人より集団の都合の側にあることもあるんです。
外す側にも事情があり、問題もある
「今度は私がハブられるから」と戻ってきた友達
22歳のゆうなさんは中学の頃、クラスの中心的な女子から避けられました。
それまで一緒にいた友達も離れていき、お弁当はぽつんと一人で。
新たにできた男友達に勇気をもらって言い返すと、イジメは止まったそう。
すると、一度離れた友達が再び近づいてきたんです。
「今度は私がハブられるから」
（いや、それは勝手すぎ…）
一緒にいるのは無理だと伝えたら、相手は怒ったんです。
それでも新しい友達がいたから、それでよかったと彼女は言います。
怖さは、人を外す免罪符にならない
誰かを排除する側に回って、自分を守る。
女子グループの力学のいちばん苦い部分が、ここに見えます。
周りが揃って同じ間違いを答えると、つられる人が出る。
アッシュの同調実験で知られた現象で、輪の中の人もこの状態に近いのかも。
ゆうなさんの友達も、怖かっただけという気がする。
ただ、怖かったで済む話でもありません。
説明もなく人を締め出すのは、外す側の行動の問題です。
やめられるのは、いつだって外している側だけ。
ハブられたあと、元の輪に戻らなくてもいい
痛いのは弱いからじゃない
自分抜きのランチの予定を知った瞬間、胸がズキッとする。
普通の反応です。
ウィリアムズの実験の舞台は、パソコン上のゲーム。
ほんの短い時間外されただけで、人は傷ついていました。
嫌いな集団に外された場合でも、つらさは軽くならなかったとか。
気にしすぎ、という言葉は真に受けなくていいよ。
自分のいない集まりの写真を、SNSで探しに行くのもやめておく。
傷口を指で押しても、早く治らないから。
追いかけるほど、言いなりになりやすい
さきさんは、自分から積極的に輪に入ろうとしたそうです。
すると相手は忙しそうな顔をして、会話も続かなかった。
戻りたい人ほど、やってしまう動きなんだよね。
外された人は周りに合わせやすくなる、と研究で言われています。
利用されやすくなる、という指摘つき。
話し方に思い当たるなら、自分の話ばかりだったかも、と一度だけ言葉にする。
反応が薄ければ、そこで追うのをやめて自分の時間に戻っていい。
救いの話は、輪の外にあった
結局、7人の話に、元の輪へ戻れた場面はひとつもありません。
救われた話が出てくるのは2人だけ。
支えになったのは意外と、どちらも女子の輪の外にいた人でした。
みおさんには、一人で本を読んでいる時に話しかけてくれた男子。
クラスで一番のお調子者でした。
ゆうなさんには、言い返す勇気をくれた男友達。
どちらも恋の話として語られていないのが、いいんだよなぁ。
ひとりでも違う答えを言う人がいると、周りにつられにくくなった。
線の長さを当てる実験で、再検討では差が出なかった例もあるけどね。
輪を直すより、外にひとり見つけるほうが早い場合もある。
学校や職場で続いているなら、一人で抱えず、家族や先生、相談窓口に話してほしい。
恋バナを手放さずに輪にいるために
話したら、同じ長さだけ聞く。
同じ不安を同じ友達に聞くのは、一度まで。
のろけたい日は、一緒に喜んでくれそうなひとりに絞る。
周りの顔や場の空気を少し意識するだけで、関係の続き方は変わってきますよ。
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