イベントの撤収作業をしていたら、会場の隅でスマホを握りしめたまま動かない子がいた。二十八歳、うちのイベントには三回目の参加。楽しそうに笑ってたのに、二次会が終わったあとの表情が別人だったんだよね。
聞いてみたら、彼氏からの返信が二十分ないだけで手が震えてくるらしい。既読つけて放置したら怒られるから。でも本人はこう言うわけ。優しいんですよ、ほんとは。誕生日とか泣くくらい嬉しいことしてくれるし。
この台詞、現場で何十回聞いたか分からない。
優しさが不定期に届く関係は、なぜか抜けられなくなる
短気な人と付き合ってる人がしんどいのは、怒られるからじゃない。怒られたり、めちゃくちゃ大事にされたり、その振れ幅にやられてるんだよね。
心理学に部分強化効果という知見がある。報酬をいつも与えるより、たまにしか与えないほうが、その行動が消えにくくなるというもの。ネズミのレバー実験で有名なやつ。人間の恋愛にそのまま当てはめるのは乱暴だけど、現場で見ていると近い動きは起きている。
毎日ちゃんと優しい人より、機嫌が読めない人のほうに、ずるずる執着してしまう。 ドキッとするでしょ。
うちのイベントで顔なじみになった三十代の女性が、こんな言い方をしてた。地雷を踏まなかった日は、ご褒美みたいに感じちゃうんです、と。ご褒美。本来なら普通の一日なのにさ。基準がじわじわ下がっていくのが怖いところ。
頭では分かってる。友達にも言われてる。それでも別れられない自分を責めてる人が、ほんとに多い。意志が弱いんじゃないよ。振れ幅のある関係は、そもそも人を捕まえる力が強いというだけ。
現場で見てきた、抜け出せない人の共通点
イベントを回していると、参加者の変化が見えてくる。半年前は初対面の男性とも普通に喋ってた子が、いつのまにか会話中にスマホをチラチラ確認するようになる。誰と話したか報告しないと後で揉めるから。
行動が縮んでいくの。これがいちばん分かりやすいサイン。
服が地味になる、二次会に来なくなる、遅くまで残らなくなる。本人は自分で選んでるつもりでいる。でも周りから見ると、怒られない範囲まで生活が削られてるだけだったりする。
もうひとつ。優しさの話をするとき、やたら具体的なエピソードが出てくる人がいる。三年前の旅行の話とか、風邪ひいたとき看病してくれた話とか。何度も同じ話をする。証拠を並べて、自分を説得しようとしてるみたいに聞こえるんだよね。
あ、この人しんどいんだな そう思っても、こっちからは踏み込めない。イベント運営はカウンセラーじゃないので。ただ、次に来たとき前より元気だったら、それだけでホッとする。
性格の短気なのか、そうじゃない何かなのか
ここは曖昧にしないほうがいい部分。
短気は性格の一部で、直る余地がある。ただ、怒りが人をコントロールする道具として使われている場合は、話がまったく別になる。
見分ける手がかりとして、現場で聞いてきた話を整理すると四つある。
怒る頻度が月単位で増えているか。矛先が壁やモノ、あるいはあなたの身体に向かうことがあるか。外の人の前では一度も出ないか。謝り方が、悪かった、で終わらず、お前が怒らせた、が混ざるか。
外では絶対に出ないというのが、けっこう決定的だったりする。制御できるということだから。会社の上司には出さない怒りが、あなたにだけ出るなら、それは我慢できない性質ではなく、出しても平気だと判断されている。
ここからは、怒ってしまう側の話
うちのイベントを手伝ってくれてた男性スタッフが、ある日ぽつりと言った。彼女に当たっちゃうんですよ、と。
三十四歳。参加者の対応はめちゃくちゃ丁寧で、初参加の人に必ず声をかけるタイプ。その彼が、家では別人になるらしい。怒鳴ったあと、猛烈に自己嫌悪して、翌日プレゼント買って帰る。そのループを二年やってたって。
彼にひとつ聞いた。怒鳴る直前、何を感じてた？
しばらく黙ってから、返ってきた答えが、置いていかれる気がした、だった。
怒りは二次感情と呼ばれることがある。表に出る前に、別の感情が先にある。不安、恥ずかしさ、無力感、分かってもらえない悲しみ。それが処理しきれなくて、怒りという扱いやすい形に変換されて出てくる。アンガーマネジメントの分野では、けっこう前から言われてきた考え方。
彼の場合、彼女が友達と楽しそうにしてる写真を見た瞬間にゾワッときて、その正体は寂しさだった。でも寂しいなんて言えない。三十四歳の男がかっこ悪いじゃん…そう思ってる間に、口から出るのは、なんで連絡しないの、という詰問。
もうひとつ、彼に伝えて一番効いたのがこれ。
怒ったあとの過剰な優しさは、相手を縛る側に回っている。
償いのつもりでやってることが、振れ幅を作って、相手を離れられなくしている。彼、その場で頭抱えてたよ。俺、いいことしてたつもりだったのに、って。
怒りが出そうな瞬間に、実際やること
理屈は分かっても、現場では間に合わない。だから動作に落とす。
怒りのピークは六秒程度で山を越えると言われている。この六秒を、その場から一歩離れることに使う。トイレでもベランダでも玄関でもいい。無言で消えると相手が怖がるから、事前に合図を決めておくのがコツ。彼はスタッフ同士のノリで、タイムって手で作るサインを彼女と共有したらしい。ダサい（笑）。でも効いたって言ってた。
それから記録。いつ、どこで、何の直前にイラッときたか、スマホのメモに一行だけ残す。二週間続けると、自分の引き金が数個に絞られてくる。空腹と睡眠不足が七割だった、なんて人もいる。情けないようで、笑えないくらい現実的な話。
伝え方も変わる。なんでいつもそうなの、と言うと、相手は身構えて終わる。主語を自分に戻して、返事がないと不安になる、と言う。相手を評価する言葉から、自分の状態を報告する言葉へ。カウンセリングの現場で使われるアイメッセージという考え方に近い。
言われる側にも、やらないほうがいいことがある。相手が沸騰してる最中に正論を返す、完全に黙り込む、こちらも同じ温度で怒る。この三つは火に油。落ち着いてから話す、という手順を守るだけで、翌日の空気がぜんぜん違う。
ただし、これは対等な関係でのやり取りの話。恐怖がベースにある関係で、あなたが伝え方を工夫する義務はないからね。
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